הד הם בעצם ההפך של נרקיסיסטים

כולנו מכירים כמה אנשים שלוקחים את כל האנרגיה בחדר. הם זקוקים לשבחים מתמידים ולא יכולים להתמודד עם ביקורת. ואז יש אנשים שעושים בדיוק את ההפך: הם נכנעים לצרכים של אחרים ונרתעים מאור הזרקורים. אתה בטח מזהה את הראשונים כנרקיסיסטים, אך האחרונים? במעגלים מסוימים הם ידועים כהד, ולבסוף הם עשויים להתחיל לקבל את תשומת הלב הראויה להם. כך ניתן לדעת אם אתה יכול להיות אחד מהם.

ראשית, ראוי לציין כי הד, בניגוד לנרקיסיזם, אינו מצב או הפרעה מוכרת רשמית. בעוד שהמונח שימש באופן לא רשמי - בעיקר בקרב פסיכולוגים - במשך עשור רב יותר, הוא זכה לפופולריות האחרונה בספר משנת 2016. מחשבה מחדש על נרקיסיזם מאת קרייג מלכין, פסיכולוג קליני ומרצה בבית הספר לרפואה בהרווארד. כדברי מלכין, הד הוא פחד להרגיש מיוחד או להתבלט בכל דרך שהיא, ולו באופן חיובי. זה פחד להיראות נרקיסיסטית בכל דרך שהיא. '

כשמלכין עבד על ספרו, הוא אומר, הוא חזר על המיתוס היווני של נרקיס והד, מקור המונח נַרקִיסִיזם . נרקיס קלל להתאהב בבבואתו שלו. אקו, שקולל לחזור על דבריהם של אחרים, התאהב בנרקיס ולא הצליח להסתובב אליו עד שמתה.

התחלתי לחשוב על המיתוס של נרקיס והד ועל מה שהוא מספר לנו על מערכות יחסים, אומר מלכין. הוא הרהר בילדותו שלו כילד רגיש עם אם שלעתים קרובות הייתה ביקורתית ומשכה לתשומת לב, הוא אומר. כשחשבתי על הדרך בה אני מהדהד את צרכיה ורגשותיה, היה לי רגע ה'אהה 'הזה שלעתים קרובות אנשים שמקיימים מערכת יחסים עם מישהו מאוד נרקיסיסטי בסופו של דבר מאבדים את הקול שלהם, הוא אומר. בסופו של דבר הם קוברים את צרכיהם ורגשותיהם ומתמקדים במישהו אחר. הוא הבין שכמו הד, אנשים הנאבקים בהד נוטים לוותר על קולם ולהדהד את צרכיהם ורגשותיהם של אחרים.

ניתן לחשוב על נרקיסיזם והד כהקצוות מנוגדים לספקטרום. בקצה הקיצוני של הנרקיסיזם הוא אישיות נרקיסיסטית אי סדר - אנשים הזקוקים להערצה מתמדת. אולם מעט נרקיסיזם הוא בסדר; זה נורמלי להרגיש מיוחד מדי פעם, אומר מלכין. אם אתה חושב על נרקיסיזם ככונן להרגיש מיוחד, קצת מכניס אותך למרכז הספקטרום, הוא אומר. שם אנשים שמחים ובריאים יכולים לשמור על חלומות גדולים, לתת ולקבל במערכות יחסים ולהיות חמים ואמפתיים. הם יכולים להיות שאפתניים מאוד, אבל הם לעולם לא יפגעו באף אחד להגיע לשם.

עוד מטוניק:

בקצה השני של הספקטרום נמצאים הד, שמוותר על צרכיהם ורגשותיהם בניסיון לקיים יחסים עם אחרים. ההד מפחדים מתשומת לב מיוחדת, לא נוח עם מחמאות, ומנסים לתפוס כמה שפחות מקום, אומר מלכין. הד עשוי לחוש שכאשר הם עצובים, בודדים או מפוחדים, הם לא יכולים לפנות לאדם או לאנשים החשובים ביותר בחייהם כדי לעזור להם לעבור את הרגשות האלה ולהבין אותם עם אכפתיות ואהבה הדדית, הוא אומר. הד, כשהוא הופך להיות קיצוני, הוא ניסיון להתמודד עם זה, הוא אומר. אם אתה מרגיש שאתה לא יכול לפנות לאהובים לצורך אכפתיות הדדית ונוחות, אתה עלול לקבור את הצרכים והרגשות שלך ולהעדיף את אלה בניסיון לשמור על הקשר.

הדים נוטים להיות רגישים ופגיעים רגשית יותר מאחרים, ותכונות אלה מחוברות ביולוגית לאישיותן, כך עולה ממחקריו של מלכין. אלה אנשים שאומרים לנו שהם חשים דברים בצורה אינטנסיבית יותר, הוא אומר. הם עשויים להיות מכוונים יותר רגשית. הם היו הלב החם ביותר מבין האנשים שבדקנו בהשוואה לכל אחד אחר בספקטרום.

כאשר אנשים עם תכונות אלה מפתחים קשרים הדוקים עם נרקיסיסטים, הם נוטים להיכנע לצרכיו של הנרקיסיסט. כמו החוויה של מלכין, הד לפעמים יכול להתחיל בילדות. אם יש לך הורה מאוד נרקיסיסטי שדי צריך לתפוס את כל המרחב ואת כל החדר כדי להרגיש כמו אדם בכלל, אדם רגיש מזג הולך לוותר על המרחב הזה כדי שיהיה לו כל סוג של קשר להורה ההוא, הוא אומר. לדוגמא, אם ההורה שלך התעופף בזעם על דברים זעירים, אולי למדת לחזות מה יניע אותם ולהימנע מכך. אולי דאגת לבקש מההורים שלך יותר מדי תשומת לב.

אפשרות אחרת: אולי ההורים שלך אמרו לך שוב ושוב שלעולם לא צריך לקבל אגו גדול או לחשוב יותר מדי על עצמך. זה גורם לאנשים לחוש פחד מחוויות רגילות של הרגשה מיוחדת, הוא אומר. אותם תרחישים עשויים לחול על שותפים רומנטיים. למעשה, אם פיתחת הד בילדותך, אתה יכול ליישם את זה על מערכות היחסים הבוגרות שלך. אני חושב שאנשים שגדלו בצורה שמדריכה אותם להד, נוטים יותר להימשך למערכות יחסים עם חברים ושותפים נרקיסיסטים, אומר מלכין.

מלכין אומר כי הדים נוטים להסכים עם אמירות כמו: קשה לי ליהנות ממחמאות. אני לא אוהב לדבר על עצמי. כשאנשים שואלים אותי על ההעדפות שלי, לעתים קרובות אני אובד עצות. אני מפחד להיות נטל .

רוב האנשים הנאבקים בהד סוגים שונאים את צרכיהם שלהם, הוא אומר. לא נוח להם איתם מכיוון שהניסיון שלהם שגדל היה שאם הם התמקדו יותר מדי בעצמם, הם איבדו את הקשר עם אנשים שאכפת להם. זֶה חִידוֹן באתר של מלכין יכול לעזור לך להבין איפה אתה נופל על הספקטרום שבין נרקיסיזם לאקו.

הד יכול להיתקע במערכות יחסים גרועות כאשר הם חשים לא ראויים, אינם זכאים, או מאשימים את עצמם כאשר הדברים משתבשים. הם יכולים להיות מודאגים יותר ויותר מדוכאים ובסופו של דבר לראות את העולם ואת עצמם באור עמום יותר, אומר מלכין. טיפול עשוי לעזור.

בטיפול, אני עוזר לאנשים ללמוד להיות מאוד ברורים מתי הם חשים רגשות, כמו עצב או בדידות, ולהשמיע את מה שהם מרגישים, הוא אומר. זה מה שעוזר לנו ליצור מערכות יחסים קרובות, דואגות, תומכות, קשורות בבטחה, בהן כל אדם יכול לבקש דברים.

חשוב ליצור קשר עם רגשות נורמליים ולפתח דפוסי התמודדות חדשים. דפוס ההתמודדות האופייני של מישהו שמתמודד עם הד הוא שבכל פעם שמשהו משתבש, שאלת העיון שלו היא: מה עשיתי? הוא אומר. זה ההפך מנרקיסיזם. נרקיסיסטים אומרים: תראה מה עשית . הדים שואלים: מה עשיתי ? והם רואים את עצמם כבעיה שצריך לתקן כדי לקבל חוויה טובה יותר בקשר.

במקום להאשים את עצמך או להניח שאתה פשוט רגיש מדי, שאל את עצמך: מה עלול להיות חסר במערכת היחסים? האם חסר משהו שגורם לי להרגיש אכזבה או עצוב? במערכת יחסים אוהבת, אכפתית ומחוברת הדדית, אתה יכול לספר למישהו מתי אתה מרגיש פגוע או בודד. להיות מסוגל להיות דרך פגיעה לשתף את התחושות האלה במקום להאשים את עצמך - זה מה שעוזר לאנשים להתגבר על הד, אומר מלכין. לעתים קרובות הוא אומר ללקוחות שהאשמה עצמית היא פעולה ולא תחושה. זה משהו שאנשים עושים כדי לקבור רגשות.

כמובן שכאשר אתה מתחיל להשתמש בקולך, נרקיסיסט עשוי להגיב בצורה גרועה ואולי לא ירצה לשמוע על הצרכים והרגשות שלך, אומר מלכין. כאן אני מזהיר את כולם: אם בן / בת הזוג שלך מַעֲלִיב , אם הם קוראים לך שמות, אם הם כל הזמן הורסים אותך, זו התעללות מילולית, או אם יש התעללות פיזית, זה לא קשור להתגברות על הד. מדובר ביציאה ממערכת יחסים לא בטוחה, הוא אומר. הוא לא ממליץ לשמור על קשר עם מי שפוגע, כולל הורה.

אולי בן / בת הזוג שלך פשוט יהיר ומרוחק, קשה להרגיש קרוב אליו. הם עשויים להתרחק או לומר, ובכן לכולם יש את הבעיות שלהם לא ? או משהו מאוד מזלזל, אומר מלכין. זה בנקודה שבה חברים תומכים, אנשים שמספקים מערכות יחסים תומכות יותר, הופכים להיות חשובים באמת לעזור לאותו אדם להישאר בקורס. אם הם רוצים להתגבר על הד, הם צריכים גם להבין: האם אוכל לעשות זאת במערכת יחסים זו? האם האדם הזה יאפשר לי לקבל קול ? לפעמים התשובה היא לא.

עם הורה - אחד שלא מתעלל - ממליץ מלכין להשתמש בהנחיית אמפתיה. שתף את מה שמייחד את מערכת היחסים שלך, ואז פתח את ההשפעה שמשהו השפיע עליך. לדוגמה: אתה אבי, ואתה אחד האנשים החשובים בחיי. דעתך פירושה עבורי העולם, ולכן אני הרוס כשאני משתף את דעתי ואתה פשוט אומר לי כל מה שלא בסדר בזה. אני מרגיש כאילו אני חסר ערך בעיני אחד האנשים שהכי חשוב לי.

רוב ההורים שיש להם יכולת כלשהי לאמפתיה יתמוססו כאשר הם שומעים משהו כזה, אומר מלכין. אם אתה לא רואה שום סוג של ריכוך, זה סימן שתצטרך מרחק. שקול לבצע את מה שמלכין מכנה חוזה חיבור. אמור למשל להורה שלך שתרצה לראות אותם, אך אם הם יצעקו עליך, יניחו אותך או יצחקו מבן הזוג שלך, לא תוכל להישאר ותצטרך לנסות שוב יותר מאוחר. אני קורא לזה חוזה חיבור מכיוון שאתה בעצם קובע את התנאים וההגבלות שתשמור על עצמך, הוא אומר. אתה יכול לעשות את זה בטלפון; אתה לא צריך לעשות את זה באופן אישי. כך תוכלו לבדוק את תגובתם. אם התגובה שלהם נוראית, אז אתה יודע שאין טעם אפילו ללכת.

טקטיקה נוספת: לחזק התנהגות מועילה כאשר היא מתרחשת. תגיד שיש לך הורה ששואל אותך מה שלומך ומקשיב בפועל, הוא אומר. אם יש רגעים כאלה, אתה רוצה לתפוס אותם. אמור משהו כמו: אני אוהב את זה כשאנחנו מדברים ככה. אני מרגיש כל כך קרוב אליך ומעריך מאוד איך אתה מקשיב. אנחנו לא יכולים לשנות אנשים אחרים, אבל כשאנחנו נותנים להם משהו חיובי, הם מגדילים את התדירות של מה שהם עושים, בין אם הם מכירים בכך שזה קורה ובין אם לא, אומר מלכין.

במערכות יחסים רומנטיות, טיפול בהד יכול לעזור לך להרגיש לא רק מאושר יותר, אלא גם יותר מרוצה מבחינה מינית. לעיתים קרובות אנשים עם הדה נאבקים בכך שהם מאפשרים לעצמם להיות בקשר עם מה שהם באמת צריכים וזה כולל את הצורך בהתרגשות, דברים שעוזרים להם להרגיש התרגשות מינית, הוא אומר. הם מרגישים פחות זכאים בהרבה מובנים. יתכן שהם יתקשו להביע את מה שמדליק או מכבה אותם והם מסתמכים על מה שמכין מלכין תשוקה חסרת ביטחון. מטפל יכול לעזור לך לפתח תחושת אהבה בטוחה יותר וללמוד כיצד לבקש את מה שאתה צריך.

כל הרגל מלומד יכול להיפטר, הוא אומר. זה עניין לשים את ההתמודדות הישנה בצד ולאפשר לעצמך לחוות את מה שהיא חוסמת. התייחסות להד יכולה לעזור לך להעמיק את מערכות היחסים שלך ולגלות דברים חדשים. אפילו לא ידעתי על אקו עד שחזרתי למיתוס המקורי, אומר מלכין. חשבתי שזה כל כך מתאים להבנת סוג זה של בעיות מכיוון שאנשים הנאבקים בהדהוד, לא רק שאין להם קול, הם מתגעגעים בקלות כתוצאה מכך. אנשים מתגעגעים להיבטים שלהם. אנשים מתגעגעים אליהם.

הירשם לניוזלטר שלנו כדי לקבל את המיטב מ- Tonic המועבר לתיבת הדואר הנכנס שלך.