כיצד להתמודד כאשר חברך מחזיר את האקס הנורא שלהם

Sooooooo, חבר שלי התחיל ברגע שהדלת הייתה נעולה והתיישבתי לעשות פיפי. המילה הייתה עדינה ועדינה, תלויה באוויר של סוויטת המרתף של חברנו כשמסיבה שורצת בחוץ.

חזרנו יחד השבוע.

עיניה בקושי פגשו את עיניי כשניצבתי על האסלה ועברתי בכל מה שאמרתי על החבר לשעבר שלה לשעבר בחודשים הספורים שהם נפרדו. אני לא זוכר ששמעתי הרבה בגלל האשמה השואגת והמבוכה שלי על מה שאמרתי עליו בבהלה שלי כדי לנחם אותה - הערות שנראו מתרחבות במרחב בינינו, ומילאו את חמשת הימים שחיכתה לספר לי.

רישום הסיבות שמישהו טעה לחבר שלך מרגיש כמו הדבר הטבעי לעשות ברגע שהתיפחות מהפרידה או מההיאבק נגרמים - במיוחד כשאנחנו לא יכולים לסבול את האדם שחברנו החליט לחלוק איתו את חייו. בקושי הכרתי את האקס של החבר הזה מחוץ למערכת היחסים שלהם, אבל הדרך שהוא סיים כמעט שלוש שנים באמצעות טקסט נראתה לי כמו אינדיקציה טובה לדמותו, ורצתי איתה.

אך למרות שאנו חושבים שחברינו רוצים את דעתנו הכנה על בני זוגם, כל דעות לא מחמיאות שיש לנו יכולות להתפרש בקלות כהשתקפות גרועה של החלטה או רצוי של חבר. התמיכה של המשפחה והחברים היא בדרך כלל דבר טוב לזוגיות ולהצלחתם. הבעת הסתייגות מהאקס של חבר - ככל שהביקורת תהיה תקפה - יכולה להיות מתכון מושלם עבור חברך למרוד, במיוחד אם הם מרגישים שפטו, וכדי שהידידות תידרדר אם הם יחזרו להיות יחד.

אנו עוסקים באסטרטגיות קוגניטיביות עוזרים לנו לשמור על דימוי חיובי על מערכת היחסים שלנו ועל בת הזוג שלנו, אמרה רבקה קוב, שלומדת את הפסיכולוגיה של הצלחה בזוגיות באוניברסיטת סיימון פרייזר. כך שאם אנו רואים כי אי הסכמה זו (מחברים) היא הפרעה, אנו עשויים להגיב באופן כזה להגן על רגשותינו ביחס לזוגיות ולשמור על תחושת חיבור לבן הזוג, גם אם אנשים אחרים לא אוהבים את אותו אדם. . '

ישנן סיבות לגיטימיות שאתה עלול להיות מודאג מבחירת בן / בת הזוג של חברך, כמו במקרה של התעללות רגשית, פיזית או פסיכולוגית, או אולי למען ביטחונך ונוחותך. החששות הללו מוטב להעלות בעדינות, אומר קוב, מסיבות דומות להימנעות מלהזכיר מטרדות קלות - בסופו של דבר אתה יכול לגרום לחבר שלך להרגיש יותר מושפע מאשר מטופל כאשר הם זקוקים לתמיכה ביותר.

אך לא כל התקלות ראויות להעלות, הוסיפה, תלוי כמה זמן חברך היה עם האדם הזה וכמה היחסים עשויים להיות רציניים. בן הזוג הרומנטי הזה לא יכול להיות חלק קבוע מחייהם, אמרה, במיוחד כשאתה צעיר. והאם אתה רוצה להסתכן באיבודם בגלל משהו שעשוי להיות לא התחייבות לטווח ארוך?

קנודסון אמר כי חשבון חשוב מאיפה החששות שלך מגיע חשוב לפני שתשמיע אותם. האם אתה מקנא, בודד, או אולי פשוט עייף לשמוע על הקרבות שלהם? כל ביקורת שיש לך מעוצבת על ידי מקומך בחיים, בדיוק כמו שההחלטה של ​​חבר לצאת עם האדם הזה מעוצבת על ידי שלהם.

סמנתה אישרה כמעט תמיד את הגברים שאחד מחבריה הקרובים התייצב. אבל משהו בבחור שחברתה ראתה בקיץ אחרי השנה השנייה באוניברסיטה שפשף את סמנתה בדרך הלא נכונה, והיא החזיקה את לשונה.

הוא לא היה נורא בשום אופן, בסופו של דבר היו להם הרבה בעיות שהרגשתי שהן ממש לא תואמות זו את זו, אמרה סמנתה. והוא לא היה תמיד האדם הכי נחמד, במיוחד לחברים שלה, ובלי סיבה.

לילה אחד, החבר השתכר ממש והחל לקרוא לסמנתה בשמות, וגרם לחבר שלה דאז להתערב. שני הגברים החליפו מילים וסמנתה והחבר שלה עזבו, והחליטו מאוחר יותר באותו לילה שהם לא רוצים להיות בסביבתו. אחרי שהיא אמרה לחברתה באותה מידה - אני אוהבת אותך ואנחנו כל כך מסתובבים איתך בכל פעם, אבל כמו שאמרנו, אנחנו לא רוצים להיות קשורים לחבר הזה, היא אמרה לה - זה הפך לנקודה דביקה וידידותם, שכבר התדרדרה עם הזמן והמרחק, נפרמה משם במהירות.

סמנתה, כיום בת 22, לא מתחרטת שהביאה את זה, אבל היא נזהרת יותר במה שהיא אומרת על מערכות היחסים שלה. כשסמנתה והחבר שלה נפרדו כעבור כמה חודשים, היא נרתעה מלספר לחברותיה על כוונותיה להתאחד כיוון שהבהירו שהן חושבות שהיחסים לא בריאים והיא צריכה להישאר רווקה לזמן מה. אתה יודע שחבריך רוצים מה הכי טוב בשבילך, היא אמרה, אבל אתה מרגיש שהם שופטים אותך אם אתה רוצה משהו אחר ממה שהם חושבים שזה.

גרוע מלהכריח מישהו להתחשב בחסרונות של בן זוגו - ובפגיעות שלהם כלפיהם - אי-הסכמה שלא במקומה או בזדון, יכולה גם לזלול את הכאב שהם עוברים כשהם נלחמים או נפרדים מבן הזוג. תגובה נפוצה כשסיפרתי לחברים על פרידה קודמת הייתה, ובכן, הוא בכל מקרה לא היה כל כך חמוד. נקודה הוגנת, אבל זו הפכה למחשבה שהתעסקה במוחי בכל פעם שגל כאב לב יכה. אם הוא לא היה כל כך חמוד, חשבתי, למה אני עדיין מרגיש ככה? ציון עד כמה בן הזוג טעה במישהו, הסיבות החמורות ככל שיהיו, יכול לגרום לחברים פגיעים לנחש עד כמה בטוח לשתף אתכם בפגיעות שלהם, אמר קנודסון.

מהצד השני, לבנות במרחק מספיק כדי להישאר שפוי כשאתה מרגיש שאתה לא יכול לתמוך בקשר של חבר זה לפעמים הכרחי, גם אם זה נראה לא תומך. ישנם מקרים שבהם אתה מרגיש כאילו חברך מבקש ייעוץ ותמיכה שלך בנוגע לאותן בעיות מערכת יחסים וזה יכול לרוקן, במיוחד אם אינך חושב שמשהו ישתנה. מותר לך לחלוק איתם את התסכול הזה.

קוב אומר שיש זמן ומקום להעלות דאגות אמיתיות לגבי בן / בת הזוג של חבר / ה כאשר רווחתם או זו שלך עומדת על הפרק, וכי אנשים צריכים להשתמש ברגעים האלה כדי לערוך חשבון נפש האם היחסים מתאימים להם.

כשמתבקשים, להיות אדיב, ראש פתוח וישר לדעתך על בן / בת זוג של חבר / ה יביא אותך רחוק, אומר קנודסון. לדבריה, בדיחה על חשבון אקסית של שנים רבות בהמשך היא בלתי מזיקה, אך איש אינו יכול לחזות את העתיד. החבר שלך לא נמצא עם האדם הזה כדי לעצבן אותך, מציין קנודסון. הם איתם, לטוב ולרע, כי הם עונים על הצורך שלהם בחיבור. אני חושב שלפעמים אנחנו יכולים להיות רעים מכך שלא נוכל להזדהות או להיות מסוגלים להיכנס לנעלי מישהו אחר, אמר קנודסון.

או פשוט לא להגיד כלום.

עקוב אחר מוירה וויטון בטוויטר .