אף אחד לא צריך להביא פלוסים לחתונות

זה אולי נראה כמו עמדה קיצונית, אבל אני מאמין שהמנהג להציע פלוס-אחד - ברובם המכריע לאנשים שיש להם בני זוג רומנטיים, כאילו סוג כזה של זוגיות תקף או רציני יותר מאשר לא מזוין, כאילו אנשים ברומנטיקה מערכות יחסים פחות מסוגלות להתמודד עם עשיית דבר בודד לבד - זה קיצוני ומוזר.

'להתעקש שמערכות היחסים היחידות שחשובות בחתונה הן אלה שמשקפות את מערכות היחסים שלך נראות ריאקציונריות וצרות, ומכחישה את ריבוי הדרכים שבהן אנשים אוהבים עכשיו', ג'סיקה גרוס. כתב ביצירה חכמה משנת 2016 ל-The Cut שנקרא 'תן לכל מבוגר פלוס אחד בחתונה שלך'. אכן, פלוס-אחד שמורים בדרך כלל לאנשים עם בני זוג רומנטיים 'רציניים' - אך לעיתים רחוקות לאנשים עם חבר, הורה, מורה או כל מערכות יחסים אחרות שמוסיפות ערך לא פחות לחיינו (ובדרך כלל מעריכים את זה) זה הרבה יותר בר קיימא, בלי להעליב). כל כך למעשה, אנו מקיימים אירוע שמזמין אנשים מסוג זה להקיף את הזוג שמתחתן באהבה ותמיכה. אז למרות שאני מסכים למעשה עם כל הנקודות של גרוס, אני יוצר פתרון חלופי, הרבה יותר חסכוני: בואו נבטל את המנהג ביחד.

למה אנחנו מציעים לחברים הזוגיים שלנו פלוס-אחד בכלל, כשאנחנו לא מכירים את בן הזוג? האם החשיבה היא שבניגוד לרווקים, אנשים במערכות יחסים פחות מצוידים להתמודד עם חוסר הנוחות של להיות לבד באירועים חברתיים, או שפחות ראויים לעונש שהוא גורם לשיחת חולין? אבל אפילו במקרים הנדירים שבהם אנחנו נותנים הזדמנות שווה פלוס אחת - מציעים הזמנות נוספות לאנשים ללא קשר לסטטוס מערכת היחסים, אולי בגלל שאנחנו מאוד עשירים - האם אנחנו עושים זאת רק כדי להבטיח שאנשים יופיעו? אם אתה חושד שמישהו יערוב על החתונה שלך אם הוא לא יכול להביא אדם חיץ, האדם הזה לא אוהב אותך מספיק כדי להיות בחתונה שלך. אני מצטער להיות זה שאומר לך את זה, אבל אני לא יכול להגן עליך לנצח.

דיברתי עם אנשים רבים שמתחתנים השנה, וכמעט באופן אוניברסלי, מדיניות הפלוס-1 הייתה כדלקמן: אם האורחים היו נשואים, מאורסים או גרים עם בן זוג רומנטי - או שהחתן והכלה בילו איתם זמן משמעותי כזוג - ההזמנה הופנתה לשני האנשים. חלק מהמדיניות היו אפילו יותר מקלות: כלה אחת אמרה שהיא נתנה פלוס-אחד לכל מי שהיא יודעת שנמצא במערכת יחסים רצינית, ללא קשר אם הם גרים יחד, מאורסים או נשואים. כמעט תמיד, פלוס-1 הוצעו לאנשים במסיבת החתונה, ללא קשר לסטטוס מערכת היחסים (ולכמה אנשים בודדים שנאלצו לנסוע מרחקים ארוכים מאוד ולא הכירו אף אחד).

מלבד הצעות האדיבות פלוס-1 לאנשים במסיבת החתונה, שמקדישים זמן ומשאבים רציניים לאירוע, נראה שהנימוק העיקרי להציע לאנשים נשואים ולאנשים במערכות יחסים רציניות פלוס-אחד הוא: לגרום לאנשים להרגיש בנוח, כמו גם החזרת טובה אם הוצע להם פלוס-1 בעבר. בעיקרון, אנחנו עושים את זה כי זו מוסכמה חברתית, ואם לא תעקבו אחריה, אנשים יפגעו ברגשותיהם, ויוסיפו עוד דרמה לפרשה דרמטית ממילא. זה הגיוני שאנשים רוצים להימנע מכך, אלא שזה מבטל את הרגשות של אנשים שאינם בזוגיות רומנטית. אני מכיר כל מיני אנשים רווקים מביכים מבחינה חברתית, כולל אני, שיכולים להרוויח מהבאת חבר למפגש. האם אי הנוחות שלהם היא רק מובן מאליו? כן זה כן. לפחות זה המסר ששולחה תרבות פלוס-אחד.

ואני עדיין לא יכול לעטוף את ראשי סביב הרעיון שאנשים נשואים, או אנשים במערכות יחסים רציניות, לא יכלו לבלות ערב אחד בעצמם - או שהם ראויים יותר לקצת כרית חברתית נוספת, כאילו ברגע שאתה ביחסים רציניים אסור להפריד אותך מהאדם שאתה יוצא איתו (שכנראה תיפרד ממנו בעוד כמה שנים, סטטיסטית, סליחה). רווקים הולכים לדברים לבד כל הזמן, וזה בעצם בסדר - אפילו בעל ערך.

ללא קשר לסטטוס מערכת היחסים, כל אדם על פני כדור הארץ - פרט לאלה הזקוקים לגוף אחר לסיוע רפואי או ניידות - יכול להפיק תועלת מהזדמנות לבלות יותר זמן לבד ואולי, ללמוד להנות לעשות זאת. 'אבל להתערב עם זרים זה לא נעים אם החצי השני שלי לא לצידי!' בטח, אני מבין את זה, בחורה היפותטית שכנראה חושבת שאוננות היא בגידה. מנקודת המבט שלי, להתערבב עם זרים זה לא נוח אם החברה הכי טובה שלי הולי לא לצידי, ובכל זאת אף אחד לא אומר, 'בבקשה, תביא את הבחורה האקראית הזו שאני לא מכיר אבל שהיא חשובה לך מאוד אירוע אינטימי בחיי'.

למרות שלצאת למסיבות לבד יכול להרגיש מייסר בהתחלה, דברים מגניבים קורים: אתה נקשר עם הכלב המטומטם. אתה משתכר מספיק כדי לצלם סלפי צמא ברמה גבוהה בשירותים. אתה מפלרטט עם אנשים שלעולם לא תראה שוב. אתה ... מתנשף ... מכיר חברים חדשים. כל זה בריא מאוד.

העניין הוא שחתונה עוסקת בזוג שמתחתן, ובאנשים שהכי חשובים להם. פלוס-אחד לאנשים במערכות יחסים רציניות, כאשר הזוג הנשוי אינו מכיר את אחד מבני הזוג, אינם משמעותיים לזוג הנשוי - הם לא אנשים שהיו מוזמנים, בעצמם, ליום המיוחד הזה. כשאתה הולך לחתונה לבד, סביר יותר שתתחבר לקהילה המגוונת של אנשים שיתמכו בזוג במהלך נישואיהם.

גם העסק של פלוס-אחד - או הזמנת לפעמים זרים מוחלטים לאירוע החיים החשוב והאישי הזה - יקר. מחקר על זוגות שנישאו בשנת 2015 מצא כי זוג אמריקאי ממוצע מבלה 32,641 דולר על חתונתם, וא מחקר 2017 גילה שכל אורח עולה בממוצע 268 דולר. אז למה להתייחס למוסכמה מטופשת שרוב האנשים מתחתנים יכולים להסכים שהיא מלחיצה ויקרה?

'במידה רבה בגלל שאנחנו לא אוהבים עימות ולא מתחשק לנו לעורר זעם מיותר כשיש כל כך הרבה זעם כבר בשפע בעולם', אמרה חברתי רבקה, שמתחתנת השנה. זה הוגן. 'מכיוון שקיבלנו שגם כשאנחנו חושבים שחוסר היגיון נתון הוא טיפשי ומעצבן, לעתים קרובות כדאי להתייחס אליו, כי גם אם חוסר ההיגיון הוא טיפשי ומעצבן, הרגשות סביבה הם אמיתיים, ואכפת לנו מכך שהאדם הרגשות האלה (או שלמישהו שאכפת לנו ממנו אכפת מהאדם הזה). ובהתחשב בעובדה שיהיו חוסר רציונליות שפשוט לא ניתן להתייחס אליהן, כמה פלוס-1 זה אולי בסדר'.

כן, הרגשות של אנשים אמיתיים וחשובים, אפילו מסביב למוסכמות שהן מזויפות ומטומטמות, ואנחנו רוצים לשמח את יקיריהן ונוחים (שוב, אהובים מסוימים, רק אהובים שמזדיינים באופן קבוע.) אני מבין את זה. ורק לתת פלוס-אחד לאנשים נשואים או במערכות יחסים רציניות היא דרך שימושית אם כי שרירותית לצמצם את כמות הפלוסים שאתם מרגישים מחויבים להציע; צריך לצמצם את המספר איכשהו , כי אם כל אורח היה מקבל פלוס אחד, היית מפסיד את כל הכסף שלך, אז למה שלא תבחר בגורם הקובע המבולגן הזה שרוב האנשים מקבלים כנראה כנורמלי?

בסדר גמור. אבל אני חושב שיש דרך טובה יותר, והיא לא לתת פלוס-1 לאף אחד.

בואו נכריח אנשים לנהל שיחות עם זרים! או פשוט לשבת בשקט! ישו.